Ogni tanto bisogna trovare il coraggio di scappare da se stessi, di sfuggire ai continui interrogatori che pretendono risposte sul senso…

rifiutarmi di scrivere qui è stato un modo per evitare si soffermarmi a pensare troppo su questo intrigo di fili annodati che chiamano vita…eppure ho solo evitato di dare una forma ai pensieri, perchè di fatto loro non ti mollano mai, ti inseguono, ti assalgono, divorano ogni minuto di silenzio, sono in grado di graffiare ogni forma di sintetica tranquillità, sono un acido che corrode incalzante ogni mio tentativo di indifferenza nei confronti del mondo…

Pensare è un vizio più che un’abitudine…una droga...una volta che incominci non puoi farne più a meno, e ogni volta che cerchi di smettere trovi sempre qualcuno in grado di vomitarti addosso pensieri sempre più intriganti, seducenti, e non puoi resistere alla tentazione di tornare a masticarli nevroticamente…

Torno ad accarezzare la tastiera per tentare di sfogarmi, per tentare di spiegarmi che cosa sono e dove sia finito quel maledetto bandolo della matassa, panacea di tutti i mali.

Passo le mie giornate a farmi carico dei problemi di altri, mi ergo a interprete dei loro enigmi, sono spettatrice dei loro sorrisi quando mi dicono “hai capito la situazione alla perfezione, grazie!mi sei stata proprio d’aiuto”…sono frasi che ti fanno sentire miseramente importante…ma non posso non chiedermi il perchè io non sia mai riuscita a dire mai nulla di simile a nessuno…

Già…nessuno…nessuno in grado di capire, nessuno in grado di risolvere, nessuno in grado nemmeno di percepire miei problemi…leggere la mia vita è come tentare di leggere un libro scritto in una lingua mai esistita...non esistono interpreti…e non esisterà mai con chi parlare…

Rimango con un puzzle scoordinato di soluzioni improbabili, che non riconducono a nessun disegno.

Mi sento uno scarabocchio.

ma io, con il cuore cosciente

di chi soltanto nella storia ha vita,

potrò mai più con pura passione operare,

se so che la nostra storia è finita?

pasolini